Prati
Emocionalno nasilje u vezama nažalost je puno češće nego mislimo. A kako je jedna djevojka prepoznala emocionalno nasilnu vezu i kako je iz nje izašla, pročitaj u njezinoj iskrenoj ispovijesti...
Veze su zaista prekrasna stvar i rijetko što se može mjeriti sa svim onim divnim i romantičnim trenucima koje dijelimo s osobom s kojom planiramo provesti cijeli svoj život. No, što kada se ta veza pretvori u sve ono što nimalo nije romantično niti lijepo i sa čime se nikako ne bismo željeli nositi cijeli svoj život? Što kada ponašanje tvog partnera prema tebi i tvojoj okolini počinje crpiti svaki atom tvoje snage i počne utjecati na tvoje mentalno zdravlje? S tim istim pitanjima suočavala se jedna djevojka iz Amerike koja je cijeli proces emocionalno nasilne veze opisala u jednoj ispovijesti koju prenosimo u cijelosti.
"Znaš, ponašaš se kao pas..."
"Tek sam se probudila, još uvijek umorna nakon jučerašnjeg dugog leta.
"Kako to misliš?"
"Način na koji si gledala kroz prozor aviona dok smo slijetali, previše si radoznala. Ponašaš se kao pas."
Sjedala sam na krevetu, zbunjena. U zadnja 24 sata moj dečko me još nazvao idiotom i rekao mi da izgledam kao go*no. Ranije tog tjedna rekao mi je da sam lijepa i da me voli. Dan nakon toga bilo je je*eno posramljujuće.
"Zašto bi rekao nešto tako ružno?", pitala sam.
"To je samo opažanje", dodao je.
Kada sam prvi put upoznala Sama (pet mjeseci prije ovog razgovora), nikada nije imao ovakva opažanja. Bio je drag. Bio je ona vrsta prizemljenog i normalnog dečka kakvog želiš upoznati preko neke dejting aplikacije. Razgovori su nam bili sjajni, a osjetila se i kemija među nama.
S obzirom na to da sam kao dijete iskusila nasilje od strane svog oca, uvijek sam obraćala pažnju na narav muškarca. Kod Sama sam ponekad uočila sitne pokazatelje ljutnje, ali sam ih uvijek opravdavala kao razumne i ništa oko čega bi se trebala zabrinuti. Ubrzo smo se upoznali i s našim obiteljima i kao super bonus - naši psi se odlično slažu.
Nakon otprilike tri mjeseca u vezi, počela sam imati čudan osjećaj u želudcu. To je bilo na moj rođendan kada je propustio vlak i nije došao na večeru s mojom obitelji.
Nazvao me. "Je*eni vlak kasni je*enih 20 minuta i ne mogu shvatiti što glupi spiker govori..." Ovaj izljev bijesa trajao je nekoliko minuta.
Idući dan sam mu rekla da sam zabrinuta zbog njegove naravi. Ispričao se. Bilo mu je žao i nisam ga trebala etiketirati kao naprasitog. Poljubio me i rekao da me voli.
Ponadala sam se da je taj incident bio zadnji. Ali, incidenti su postali sve češći. Odlazak u trgovinu najčešće bi završio tako što bi psovao i urlao na 'self-checkout' uređaje, a potom mi se ispričavao zbog svog ponašanja.
Primijetila sam da Sam baš i nema prijatelja i da baš i nema nešto lijepo za reći o svojim kolegama s posla (žene koje se nisu slagale s njim za njega su bile 'k*je').
Kada se šalio sa svojom majkom, to su bile samo omalovažavajuće šale. Potom je počeo kritizirati moje prijatelje. Kada sam mu se suprotstavila i rekla da prestane žene nazivati k*jama, povukao bi se na dan ili dva i osjećala sam kao da me na neki način kažnjava. Svaki puta kada sam počela preispitivati našu vezu, najednom je postajao dobar i prepun pažnje.
"Prepoznaj karakteristike emocionalno nasilne veze"
Ostala sam jer nije uvijek bio ljut. Tijekom njegovih 'dobrih trenutaka', bilo je odlično. Barem se ti njegovi bijesni trenuci ne odnose na mene, pomislila sam. Za sada. Odmah me nešto 'stislo' u želudcu.
Matt Garret, jedan australski psiholog rekao je da je jedan način prepoznavanja emocionalno nasilne veze baš taj osjećaj u želudcu koji se javlja kada nešto 'ne štima'.
"Ako imaš neki osjećaj i pomisliš 'hmmm, nešto baš i nije u redu', vrlo je važno da poslušaš taj unutarnji glas", poruči je Matt
Gospodin Garret kaže da se postupci kao što su iznenadno povlačenje ili nazivanje nekoga previše osjetljivim najčešće pojavljuju i u daljnjem trajanju veze. Drugi znakovi emocionalnog nasilja mogu biti i pretjerano lijepo ponašanje i kako osoba govori o drugima.
"Ako čuješ stvari za koje ti se čini da baš i nisu u redu, osobito ako misliš da zaista nijedna osoba ne može izbjeći kritiziranje tvog partnera, onda pomisli da si ti iduća na redu", rekao je Garret.
Ubrzo je flertni razgovor postao vrlo zloban. Sam se izrugivao mom naglasku, a slatki nadimci pretvorili su se u uvredljive. Kada sam preispitivala sve to, rekao mi je da sam preosjetljiva i da previše kontroliram sve. Povjerovala sam mu.
Počela sam osjećati težinu u prsima. Jutra kada bi se budila uz snažno nabijanje srca postajala su toliko česta da sam se odrekla i kave i čaja jer sam za svoju anksioznost krivila kofein.
Bila sam baš budalasti optimist kada smo isplanirali prekooceanski odmor. Mislila sam da će to biti super način da saznam nešto više o njemu. Čak sam spakirala i njegove omiljene muesli pločice kako bi izbjegla da bude nervozan ako postane gladan. Na odmoru je njegovo ponašanje bilo slično kao i kod kuće, samo nekako... Stisnuto. Doslovno svakih nekoliko minuta je mijenjao raspoloženje.
Postala sam previše nervozna da bih govorila. Čak ga je i moja šutnja živcirala.
"Duriš se? Živčana si?", ispitivao je. Pet minuta kasnije veselo bi me primio za ruku. U tom trenutku sam shvatila što znači 'hodanje po jajima'.
Svaki puta kada bi došao doma, zlobno bi prokomentirao mog psa i otišao. To me slomilo.
Gospodin Garret kaže da emocionalno nasilje može stvoriti sumnju u sebe i biti destabilizirajuće te da je takva situacija osobito teška kada je druga osoba divna i ljubazna u jednom trenutku, a bezobrazna i zlobna već u drugom.
"Za nekoga tko nije siguran što to ponašanje zapravo je, ono može imati prilično značajan utjecaj na njihov osjećaj vlastite vrijednosti i samopouzdanje", dodao je Garret.
"Potraži drugo mišljenje nezavisne osobe"
Mogla sam nazvati svoje prijateljice i tražiti ih savjet, ali znala sam da će mi reći 'on je budala, ostavi ga', ali ja sam tada bila jako zbunjena i trebalo mi je neko objektivno mišljenje. Stoga sam guglala 'problematične veze i savjeti' i pronašla broj savjetovališta. Nazvala sam taj broj i ubrzo razgovarala sa savjetnicom.
'Nisam sigurna u to je li moja veza zdrava', započela sam. U sljedećih 20 minuta ispričala sam što se sve događalo i rekla sam da mislim da sam preosjetljiva. "Prestani se preispitivati", rekla mi je.
"On te emocionalno zlostavlja i manipulira tobom"
Kako se moj razgovor sa savjetnicom bližio kraju, upitala me što ja želim učiniti. Pomislila sam na sve one inspirativne citate koje čuvam u mobitelu. Jedan od njih je i onaj iz filma 'The Perks of being a Wallflower' koji glasi: "Prihvaćamo onu ljubav koju mislimo da zaslužujemo."
Savjetnici sam rekla da želim prekinuti sa Samom. Osjećala sam kao da mi je pao veliki teret s leđa, a onaj grozni osjećaj u želudcu je nestao.
Bilo je teško donijeti tu odluku, ali uopće ne žalim.
I sada napokon mogu ponovno piti kavu."
Originalna ispovijest nalazi se na stranici ABC Everyday. Imena su izmišljena.
Upravo o ovom i njemu sličnim problemima govori i naša nova kampanja 'Mogu reći neću'. Uključi se i ti, pročitaj edukativne članke i riješi edukativne kvizove, pročitaj savjete naših stručnjaka i nauči što (ni)je ljubav. Nauči da uvijek imaš pravo reći NEĆU.
Komentiraj, znaš da želiš!
Za komentiranje je potrebno prijaviti se. Nemaš korisnički račun?
Registracija je brza i jednostavna, registriraj se i uključi se u raspravu.